mundoluciernaga

vagalume · Publicado: Mie Dic 06, 2006 9:02 pm **Asunto**: Religiosos

LO QUE NO CUENTA LA BIBLIA

Estaban Adán y Eva en el paraíso y hacia mas de 10 días que Adán no letocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, encuentra un dinosaurio y le pide por favor, le haga el amor.
El dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva enojada por la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato encuentra un gorila al que le suplica lo mismo y el gorila responde que no lo joda, que él ya tiene a su molesta pareja y que no atenderá a dos mujeres.
Eva responde enardecida arrancándole los pelos del trasero al simio.
Caliente como la tierra misma Eva se sienta en un río, y un pez juega entre sus órganos genitales; ella responde al estimulo y utiliza al pececito a modo de consolador.

Moraleja:

Hoy sabemos porqué los dinosaurios se extinguieron; también porqué losmonos tienen el culo rojo.

Pero lo que no sabremos jamás... es que gusto tenia originalmente el pescado...
Confused

vagalume · Publicado: Mar Feb 06, 2007 11:42 am **Asunto**:

¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?

Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba
por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

- "Quien esté libre de pecado que arroje la primera
piedra..." En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.

Jesús dice: "....sos una desubicada mamá...!!!!"

Shocked

Invitado · Publicado: Mar Feb 06, 2007 8:04 pm **Asunto**: Oracion para la oficina

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vagalume · Publicado: Mie Feb 07, 2007 2:23 pm **Asunto**:

JUDAS

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!".
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: -"Maestro, tenemos sed!". Entonces Jesucristo exclama:
- "Entonces, que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!"
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama:
- "Que las piedras se conviertan en abono!".
Judas, casi totalmente tapado extiende sus brazos y clama al cielo: "¡¡¡¡¡ Es o no es, para traicionarlo!!!!!"

:mrgreen:

vagalume · Publicado: Vie Feb 09, 2007 12:30 pm **Asunto**:

EL RIO

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que, al verlo, le gritaron:
- "Bien Padre!!, con que masturbándose, eh?"
- "A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de
lavarse su pene a la velocidad que le plazca..."

Rolling Eyes

Invitado · Publicado: Lun Feb 12, 2007 5:56 pm **Asunto**:

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vagalume · Publicado: Dom Oct 05, 2008 12:19 am **Asunto**:

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido. En el hoyo que era considerado como el mas difícil porque tenia un lago en el medio.

Moisés tiró primero.

La pelota salió disparada, cayo en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó. Con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.

Luego fue el turno de Jesús.

La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.

Por ultimo, le tocó el turno al viejito.

La pelota, una vez más cayo en el lago y se hundió, y el publico hizo un respetuoso silencio preguntándose que podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras este sostenía aún la pelota. Entonces , como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la mató al instante. Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y esta cayó exactamente en el hoyo. Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:

- Papá... dejate de joder!!! Cool

vagalume · Publicado: Mie Dic 03, 2008 12:55 am **Asunto**:

LA SEÑORA GONZÁLEZ

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: - 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años'?

Ella contesto: - 'Efectivamente padre soy yo'.

- Y no han tenido niños aun?

- No padre, aun no.

El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'

- Oh!, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:

- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

- Muy bien padre.

- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'

- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor!

- ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la put@ vela...
Confused

vagalume · Publicado: Mar Mar 03, 2009 9:20 pm **Asunto**: Citas parroquiales...

me lo envió el Uruuu!!!

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...

Para quienes, entre ustedes, tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de mamás. Las señoras que quieran entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la Iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”.
Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.

El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ‘Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Quien no tenga fe...no será porque la iglesia no le ponga empeño. Wink

vagalume · Publicado: Lun Oct 19, 2009 9:26 pm **Asunto**:

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que
se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la
hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO
JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITU SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...BURITO... MUY
POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!! Confused